150 оценок 5 рейтинг, 150 оценок

Картинки для печати на черно-белом принтере

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Афоризмы

Встал вопрос и потекла мысля…

Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи.. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?.. А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен. А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс? А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт... А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже. А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали... А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый или старый? А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - картинки для печати на черно-белом принтере А что он говорит? А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.


Стихи

Меня милка разлюбила Отапгрейдившись едва: "Что мне, мол, твои 16 - Подавай мне 32!"